На грани развода форум

На грани развода форум

На грани развода. Есть такие?

Живем с мужем 3 года-ребенку 2 годика.Не пойму что стало с отношениями-вчера даже заговорили о разводе.Хотелось бы пообщаться с теми у кого так же отношения близки к разводу.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Маргарита Руденко

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Горфинкель Анна Александровна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Реуцкая Инга Геннадьевна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Лидия Агеева

Психолог, Профессионал DclinPsych. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Андреевна Никитенко

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кулагин Павел

Психолог, Online-консультант Skype. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

[2021085834] – 11 сентября 2008 г., 10:02

Рутина засосала. У меня так было два года назад, даже до ЗАГС дошла, что бы подать заявление. Но потом как-то все разрулилось.

[2860] – 11 сентября 2008 г., 10:16

кризис 3-х лет.. пройдет..после запарок с дитем надо передохнуть, отдохните вместе..

[477092577] – 11 сентября 2008 г., 10:16

мы сейчас на грани развода, вчера записалась на предварительное слушание, ребенку годик

[268267468] – 11 сентября 2008 г., 10:18

2-как раз только с отдыха приехали)))))))))))))))))))))

[2860] – 11 сентября 2008 г., 10:20

Автор, да много кто хотел развестись, думали-думали да и передумали.. шило на мыло менять, ни вас ни его за порогом не ждут..

[20948349] – 11 сентября 2008 г., 10:22

2 кризис 3-х лет, 4-х лет, 7-ми лет. напридумывали
У нас очень долго были на грани развода, но в начале лета отношения испортились настолько, что вопрос встал ребром. Развелись накануне трехлетия брака. Но у нас нет детей. А у вас есть и это важно. И если нет существенных причин для развода, я бы на вашем месте делала все, чтобы сохранить отношения.

[2860] – 11 сентября 2008 г., 10:25

6 не напридумывали, вот вы сами и развились в 3-х летний кризис ГЫГ!!

[20948349] – 11 сентября 2008 г., 10:27

7 да у нас и 2-х летний кризис был, тоже заявление подавали. Кризис в отношениях в любое время может случиться в зависимости от обстоятельств, а не в зависимости от срока совместного проживания.

[3077030948] – 11 сентября 2008 г., 10:31

6
ага, послушать их так вся семейная жизнь сплошной кризис. как выжить?!))) сначала 3, 4, 7 , потом 9, 14 ну и так далее до конца)))))))

[1496516441] – 11 сентября 2008 г., 10:33

во всех развалах отношений виновата женщина, и только женщина.

[2860] – 11 сентября 2008 г., 10:34

9 именно так, это демоны- искусители работают, сплошной кризис и преодолевать их- наша задача, просто преодолевают все по-разному кто-то с песней, кто то с водкой ,кто-то с любовником..

[2860] – 11 сентября 2008 г., 10:34

[2063] – 11 сентября 2008 г., 10:49

Я на грани развода живу уже сто лет. Все никак не разведемся! :)))))))))

[392646481] – 11 сентября 2008 г., 10:50

Моя мама всегда говорила, что семейная жизнь как синусоида то как влюбленные, то прохладные отношения. Восточные мудрецы не спроста говорят «счастье надо строить», а не бегать в поисках. А еще прочитала если хочешь чтобы супруг(а) изменились в лучшую сторону, начни с себя. И не спрашивайте что сделал супруг чтобы улучшить отношения, а лучше спросить себя что я сделала для улучшения отношений. Вот когда я стала так подходить, во первых я изменилась, во вторых муж стал относится лучше

[392646481] – 11 сентября 2008 г., 10:53

есть неплохая книга «очарование женственности», в инете есть.

[2063] – 11 сентября 2008 г., 10:57

lya, расскажите, плиз, поподробнее, как вы «улучшали отношения». Хочу знать и опыта набраться.

[1425974912] – 11 сентября 2008 г., 10:58

А мы все 7 лет на грани развода.

Похожие темы

[1754484650] – 11 сентября 2008 г., 11:04

А мы тоже разводимся, уже 2 года. Уже и не живем в месте, пошли заявления подавать, он сказал, что не хочет. А вернуть ниче нельзя.

[70391572] – 11 сентября 2008 г., 11:28

10/Ага, точно! Женщина, и только женщина имеет привычку заваливать домой ночью, с помадой на рубашке, засосами на шее и *****ами в кармане! Браво!
Вот поэтому я и оттягиваю всеми силами начало совместного жития с моим м/ч, поначитаешься и страшно становится. Такое ощущение, что развод неизбежен.

[2860] – 11 сентября 2008 г., 11:48

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

[1259201436] – 11 сентября 2008 г., 13:56

для наглядности напишите вы и ваш муж, чего же стало не хватать вам в ваших отношениях , только честно. а потом сравните

[161399390] – 11 сентября 2008 г., 16:19

Автор, очень жизненная для меня тема. У меня последние полгода был непрерывный кризис. Как раз трехлетний период брака (и у меня, и у него второй брак). Ругались все время, разходились- -сходились, опять сходились. Последний раз две недели вместе не жили. Как правило, ситуацию форсировала я, то есть предложение расстаться исходило ВСЕГДА от меня. Причин много, сейчас речь не об этом, у всех они есть. И вот, на исходе второй недели, сошлись опять, в процессе обсуждения завтрашнего похода в ЗАГС с целью развода. И тут я поняла окончательно, что НЕТ у меня выбора, кроме как наладить отношения. НЕТ -и все, потому что нам друг без друга плохо. И он меня очень любит (это правда). К тому же он обалденный любовник, и когда мы вместе, я даже выгляжу по -другому. В общем, я дала себе и ему слово, что месяц не буду устраивать ни разборок, ни скандалов, ничего. Так и вышло. В результате, то , чего я пыталась добиться от мужа упреками и скандалами, ОН СТАЛ ДЕЛАТЬ САМ. Безо всяких напоминаний и с удовольствием. Вот так, все очень просто. И все наладилось сразу. На самом деле от женщины ОЧЕНЬ много зависит.

Балансируем на грани развода.

Отношения сильно подорваны — по моей вине. У нас с мужем разные темпераменты: он флегматик, я холерик. Человек он самодостаточный, принимает решения в соотв. со своей надобностью. Но со мной всегда считался, правда, в «пределах разумного» — как он сам любит говорить. Его очень угнетают «выносы мозга», которые я ему устраиваю, обижаясь на что-то. Он суховат и мне не хватает проявлений любви. Я часто предъявляю претензии. Он долго терпел, потом был разговор (в октябре), в кот. он признался, что его терпение на исходе. Расставаться он не хотел бы, говорил, что любит, но наши отношения рассыпятся, если я буду продолжать. Я затихла на пару мес. Потом, после НГ тоже тяжелый разговор был — меня опять сорвало. Потом еще месяц спокойной жизни. А вчера опять поругались. Волыну про расставание в осн. завожу я — он раньше уходил от таких резких решений. Но вчера он неожиданно со мной согласился. Стал меня обнимать — видно было, что ему тяжело, твердил, что все у меня еще будет хорошо, что я хорошая и просто нам не повезло — у нас с ним противоположные темпераменты. А мне вдруг так страшно стало его терять, и я дала задний ход, сказала: «давай еще попробуем». Он сказал «подожди», уткнулся мне в плечо, подумал пару минут (мне они показались вечностью) и сказал «давай попробуем». И еще он сказал, что ему меня очень жалко. Я ответила, что из жалости не стоит со мной оставаться, что все я переживу. Он сказал, что на одной жалости все равно далеко не уедешь, что любит, но его убивают эти сцены. А у меня осталось ощущение, что я его держу жалостью. Но расставаться невыносимо. Мне сейчас ОЧЕНЬ тяжело. Хочу с собой справится! Чувствую, надо переосмыслить свою жизнь. Но понимаю, что, возможно, все равно придется разойтись. Но я хочу знать, что я сделала все, чтобы спасти отношения. Как себя преодолеть, перестать впадать в эти состояния, когда начинаешь вампирить мужа? Мне сейчас напишут, что я дура и истеричка. И пусть напишут. Но мне хотелось бы и конструктивных советов.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Маргарита Руденко

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Горфинкель Анна Александровна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Реуцкая Инга Геннадьевна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Лидия Агеева

Психолог, Профессионал DclinPsych. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Андреевна Никитенко

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кулагин Павел

Психолог, Online-консультант Skype. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Кому удалось сохранить брак, находясь на грани развода?

Женаты 15 лет, дочке почти 10. Ситуация сейчас критическая, много претензий друг к другу. Не скрою, во многом сама виновата — пыталась резкими словами, типа «неудачник», «плывешь по течению» заставить его действовать. С его стороны раздражает пассиввность, нежелание пошевелиться лишний раз, многократные обещания сделать что-то, которые так и остаются обещаниями. Сейчас появилась возможность улучшить жилье, но и тут он старается даже от разговоров уходить, не говоря уже о действиях. И в то же время я знаю, что он никогда не предаст, на его помощь всегда могу рассчитывать, он нежный, заботливый, когда нужно, неплохой отец — короче, много и положительного в нашем браке. Поэтому и хочу его сохранить, ну пусть без любви, но на взаимном уважении, доверии, дружбе.. Да и материально я себя и дочь обеспечить не смогу. Кто был в похожей ситуации, поделитесь, пожалуйста, как Вам удалось вернуть уважение, доверие свое к мужу, и/или мужа к себе, а может, и любовь. Знакомая (на своем опыте) посоветовала встречать мужа всегда с улыбкой, даже если сначала придется ее «натягивать» на лицо, заставлять для начала себя думать о нем хорошо каждую минуту, а потом вроде все само придет. После этого несколько лет прошло, они до сих пор живут, хотя там тоже много и других причин не разводиться. Кто-нибудь пробовал, эта методика работает, или потом срываешься. Буду очень благодарна всем, кто поделится опытом или просто советом.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Маргарита Руденко

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Горфинкель Анна Александровна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Реуцкая Инга Геннадьевна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Лидия Агеева

Психолог, Профессионал DclinPsych. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Андреевна Никитенко

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кулагин Павел

Психолог, Online-консультант Skype. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

[1967679096] – 28 сентября 2009 г., 00:23

Ты знаешь, автор, я уже 20 лет в браке, и все время на грани развода. По разным причинам. Мы до сих пор не развелись только потому, что
1) ему жить негде,
2)а мне жить не на что.
Понимая это, в конце концов каждый идет на какие-то уступки.

[2159975433] – 28 сентября 2009 г., 01:03

сама стою у развода-надоело его течение по реке ъ-ни целей в жизни, ни желания что-то сделать. постою ,послушаю.

[3140889838] – 28 сентября 2009 г., 06:04

Да и материально я себя и дочь обеспечить не смогу.

вот с этого надо было и начинать. И тему обозвать по-другому.
Видимо не такой уж он у вас Неудачник, раз прёт на себе вас красавицу с претензиями. Оторвите задницу, заработайте себе сама на прокорм и ищите себе любовь в другом месте.

[3212863936] – 28 сентября 2009 г., 06:57

Вы может и не сорветесь, а он найдет кого-нибудь. Мы вот сохраняли-сохраняли, а в тяжелый для меня момент он все равно ушел.

[3212863936] – 28 сентября 2009 г., 06:58

хотя моя подруга развелась, но они все равно живут в одной квартире и помогают друг другу

[377457868] – 28 сентября 2009 г., 07:43

Он у вас подкаблучник? как он терпит то, что вы его всю жизнь неудачником зовете? это убивает все желание что-то делать. по-моему опыту, трудно вернуть мужу увеоренность в себе и желание действовать. Вот когда дочери будут лет 18, а мужу за 40, он поймет, что, возможно, надо что-то делать уже начать, но будут довольно поздно. И очень нелегко

[162017523] – 28 сентября 2009 г., 12:52

автор вроде взрослая, а глупая женщина.
что, трудно своей женской хитростью его заставить,посулами и похвалами, в конце концов свою ж.. поднять и самой молча сделать, не рассыпешься. Нет блин тупая топорная бабская сущность сразу обозвать надо.
а подругина методика грозит вам психушкой

[3348785525] – 28 сентября 2009 г., 13:56

Ты знаешь, автор, я уже 20 лет в браке, и все время на грани развода. По разным причинам. Мы до сих пор не развелись только потому, что
1) ему жить негде,
2)а мне жить не на что.
Понимая это, в конце концов каждый идет на какие-то уступки. vo blin,luchshe odnoy . (((

[934931464] – 28 сентября 2009 г., 16:57

Поэтому и хочу его сохранить, ну пусть без любви, но на взаимном уважении, доверии, дружбе.. Да и материально я себя и дочь обеспечить не смогу.

С материального фактора и надо было начинать. Сначала хочется покушать и одеться, а потом уже дружить. Вы уж отделите мух от котлет: основная причина, по которой вы хотите сохранить семью — боязнь потерять привычный уровень жизни. Если бы вы обрели финансовую независимость, то плевать вам было бы на «без любви, но на взаимном уважении, доверии, дружбе». По этому как ни крути, а если хотите сохранить «семью», придется принимать ЕГО правила игры и условия, поскольку он вас кормит.

[934931464] – 28 сентября 2009 г., 17:03

Знакомая (на своем опыте) посоветовала встречать мужа всегда с улыбкой, даже если сначала придется ее «натягивать» на лицо, заставлять для начала себя думать о нем хорошо каждую минуту, а потом вроде все само придет. После этого несколько лет прошло, они до сих пор живут, хотя там тоже много и других причин не разводиться. Кто-нибудь пробовал, эта методика работает, или потом срываешься.

Вот ужас-то: каждый день себя насиловать, переступать через себя, натягивая контрольную улыбку на лице, изображать из себя довольство и любезность, когда внутри все разрывается от неудовлетворенности, ходить вокруг мужа на цыпочках, постоянно прогибаться. И все это из-за денег.
Все-таки не бриллианты, а образование и финансовая независимость — лучшие друзья девушки.

[1125426] – 28 сентября 2009 г., 19:18

С его стороны раздражает пассиввность, нежелание пошевелиться лишний раз, многократные обещания сделать что-то, которые так и остаются обещаниями. Сейчас появилась возможность улучшить жилье, но и тут он старается даже от разговоров уходить

Автор! Вы на ситуацию с другой стороны посмотрите. Что ВЫ делаете для того, что бы мужику ХОТЕЛОСЬ встать с дивана и осчастливить вас своей активностью.
Начните с себя. Но не с фальшивой улыбки. А с осознания собственных ошибок и желания их исправить.
Честно говоря, то, что вы тут описали. Никому бы не захотелось для вас что-то делать. ИМХО

[4168270000] – 29 сентября 2009 г., 01:14

Спасибо всем за ответы, особенно 11. Все вы помогли мне посмотреть на ситуацию со стороны, действительно, ужасно выглядит, сама во многом виновата. Хотя не во всем. Делать что-то дично для меня я не прошу, речь о нем самом идет. И зарабатывала я хорошо (побольше него), и хвалила, и личным примером вдохновляла, и женской хитростью, делала все сама.А как проблемы со здоровьем у меня начались, вот тут и покатилось. Срываться стала, что правда, то правда, терпения стало не хватать, устаю сильно. И сейчас не сижу на заднице, работу нашла, хоть и на пол-дня, так что на кормить меня не надо. Подучиться хочу, т.к. по прежней специальности не могу работать. Может, и здоровье восстановить удастся, так что и работать полноценно опять смогу.

[1967679096] – 29 сентября 2009 г., 01:31

Ну что же, автор, а к тому времени, возможно, и муж Ваш изменится, и его отношение к Вам. Не рубите с плеча.

[2103435334] – 30 сентября 2009 г., 15:31

И я уже год живу на грани развода. Останавливает только ребенок. Смотрю как они любят друг друга и не могу так поступить с сыном. Все проблемы от денег, точнее их нехватки. Но у меня еще одна проблема: я неудовлетворенная в сексе. И больше не хочу своего мужа. Сплю с ним раз в месяц, чтоб отстал. Тоже проблемы со здоровьем (по-женски). Нервная, раздражительная.

[2103435334] – 30 сентября 2009 г., 15:35

Ужасно раздражает, что муж тоже такой нерешительный, как у вас автор. Он говорит: у меня комплекс с детства, руководи мной. А я устала во все тыкать носом ему. Хочу настоящего мужчину, который сможет принимать важные решения.

[3332214144] – 30 сентября 2009 г., 17:26

У меня муж тоже ничего не делает, уже 7 лет на грани развода. сегодня ровно год как лежат материалы для ремонта в комнате (( У него столько отмазок, то не так сказала, то устал, то не умеет . пробывала и по-хорошему и по-плохому. Но впоследний раз он не стал придумывать ничего, а просто сказал :»было лень, извини», а так обещал. не могу даже глаз на него поднимать НЕНАВИЖУ! а вот уйти не могу, всё думаю, может это и не повод для развода?

[3429829764] – 1 октября 2009 г., 15:47

о,я не одна такая.хоть это успокаивает. мы женаты 3 года,слава богу пока ни на грани развода,но муж тоже ни к чему не стремится. работает да,молодец,ну и вообще человек очень хороший.но когда завожу разговор,что надо квартиру (сразу то мы ее не купим),ну копить там,что то делать,программы ипотечные смотреть,узнавать,так он голову прячет!уши закроет руками и сидит,он даже думать об этом боится,не говоря уже чтоб что то предпринять.как то тоже давай его этим упрекать,что он такой робкий,он мне знаете что сказал?да я знаю,что я неудачник и ничтожество,но я не знаю как заработать на квартиру и воровать я не умею и не буду.вот так.а без квартиры я и ребенка не могу родить.так и живем.

Похожие темы

[3446340] – 22 мая 2010 г., 06:26

Здравствуйте!Мой брак в шаге от развода. хотя и прожили совсем мало. 9 месяцев в гражданском и 4 в законном.В последние месяцы были недопонимания . он хотел чтобы я его понимала с полу взгляда,в то время когда он сам толком не знал чего хочет. с другой стороны родители его(мы живем с его родителями)которые по любому поводу высказывались ему о моих неправильных действий (по их мнению).Он вроде противостоял их влиянию. видя мое отношение хорошее по отношению к его родителям и к нему.А возможностей купить отдельное жилье нет,а снимать квартиру он не хочет. В итоге все взорвалось. Сейчас я дома у своих родителей. он привез меня. 9 мая подали заявление на развод,через месяц подтвердить нужно.А недавно он позвонил остыл. вроде как хочет помириться. то что он первый позвонил ,он сделал первый шаг,а не я,не предпринимаю ни каких действий и начинает упрекать меня в том ,что не пытаюсь сохранить семью,(а как если он сам захотел развода. и разговаривать со мной не хотел. )А тут звонит и еще упрекает,короче посыпались одни упреки в мой адрес. вспомнилось и то что родители его говорили. да я не идеальна, во мне есть минусы не спорю. Но если человек хочет восстановить отношения,упреками и претензиями не вернешь его. я молча выслушала. Его взбесило,что я молчу, равнодушна. хотя внутри все болело и ныло.В итоге он высказался и повесил трубку.хотя до этого звонка я уже смерилась с тем ,что мы уже не семья. Конечно жить с этими упреками не хочется. но люблю или привыкла к нему. или . в общем не знаю,что делать. как говориться и хочется и колется!

На грани развода

Здравствуйте. Моя ситуация такова. С мужем живем 14 лет. Сейчас стоим на грани развода. Нет нормального общения-чужие люди. Раньше работали в одной организации, я зарабатывала больше него в 1,5-2 раза, но НИКОГДА не попрекала его-даже в мыслях не было. Начинали все с нуля, обзавелись имуществом, работали, встречались с друзьями, были, конечно, разногласия, на в основном, по мелочи. Некоторое время назад мою должность сократили. Сидела некоторое время дома, естественно, «на шее» мужа. Потом нашла работу, но получаю на ней копейки. Других вариантов пока нет — городок маленький, с вакансиями напряг. Мужу повысили зарплату. В общем-то не голодаем. Но последний год все чаще ругаемся и не разговариваем, бывает, и месяц. Муж, видимо, почувствовал свое превосходство, с его языка, порой, слетают такие фразы, что чувствую себя грязью. Пыталась однажды уйти с ребенком, собрала вещи. Но он извинялся с такой искренностью, что захотелось верить ему. Но недолго я радовалась. Теперь он ведет себя как король и постоянно недоволен тем, что я делаю: как готовлю, как мою и т.п. Хотя раньше такого не было. Сегодня, когда я ему об этом сказала после очередного его замечания (необоснованного вообще), он сделал такое зверское лицо и очень грубо ответил мне. Столько злости и ненависти было в его глазах! Я ему сказала, чтобы он не разбрасывался такими словами. На этом наше общение закончилось. Я, наглотавшись горьких слез, решила, что этот человек для меня умер. Почему не уйду? Проблема банальна, как колесо, я зависима от него материально (к своему стыду и ужасу), у нас ипотека, и податься с ребенком мне, собственно говоря, некуда и не к кому. Какой месяц ищу хорошооплачиваемую работу по специальности, рассылаю резюме, звоню работодателям, но пока тишина. Молчу, глотая обиду и слезы, но выхода в ближайшее время пока не вижу. Молю Господа о работе, о том, чтобы мне, как и прежде, не зависеть от этого человека, но, увы. Что делать?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Маргарита Руденко

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Горфинкель Анна Александровна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Реуцкая Инга Геннадьевна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Лидия Агеева

Психолог, Профессионал DclinPsych. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Андреевна Никитенко

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кулагин Павел

Психолог, Online-консультант Skype. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

[1982380775] – 29 января 2015 г., 12:12

Ничего не делать. Не все настолько плохо у вас. На мой взгляд, у вас самая обычная среднестатистическая семья. А такое, чтобы любовь-морковь на долгие годы, бывает крайне редко, рано или поздно большинство приходят к тому же, что и у вас. Вы же не собираетесь каждый полгода искать нового мужика, чтобы была свежесть чувств, интерес и страсть с нежностью? А со временем это всегда уходит.

На грани развода

Здравствуйте. Никогда раньше не писала о своих проблемах на каких- либо форумах. Сейчас же сложилась критическая ситуация . Обсудить хочу только с Вами. С мужем в браке 11 лет.
.Сейчас нам по 31. Год назад родился ребенок. Муж очень любящий , внимательный, заботливый отец и муж. С другой стороны медали- про таких говорят тяжелый характер и сложный человек. Я уже привыкла к его вспыльчивому характеру и грубым высказываниям. Знаю , что это просто его несдержанность и через какое- то время он отойдет.
Последнее время такие моменты участились , и стали все невыносимее для меня.
Такое недопустимое в семье( на мой взгляд) поведение ( с матом и унижениями) он объясняет просто. Ко мне много претензий, от чистоты в домы, значившая моими личными особенностями характера. Обвиняет меня в медлительности, неорганизованности, жадности, отсутствии друзей.
Да это было, но я меняюсь . Сейчас я не такая растерянная девочка как 10 лет назад. Я выросла. Многое успеваю , чистоты и порядок, уход за ребенком, разнообразные питание с домашней выпечкой. Получаю от этого удовольствие.

Вдруг такой удар.

Сейчас говорит, что жизнь одна и хочет развод. Я его совсем перестала устраивать.
Предложил жить как чужие люди или развестись.
Я не ожидала , что мы 10 лет двигались к финишу. Была уверена , что работаю на создание крепкой мирной дружной семьи.
Посмотрите со стороны?

На грани развода форум

Нужно ли продолжать отношения «ради детей», с помощью каких «принципов» мы обманываем сами себя, оттягивая разрыв, стоит ли непременно оставаться хорошей в глазах бывшего?
О том, какие стереотипы заставляют нас на стадии завершения отношений действовать также, как хозяина собаки, который просил купировать ей хвост по кусочкам.

Прежде, чем уйти, надо объяснить, почему вы это делаете.
Обычно кажется, что другому станет легче, если он поймёт, почему вы его бросаете. На практике эта идея всегда оборачивается бесконечными попытками оправдать себя, обвинив другого. Чувствуя себя виноватой за своё желание уйти, вы будете вечно пытаться объяснить то, что объяснить в принципе невозможно. А ваш партнёр будет вечно удерживать вас своей «непонятливостью» — давя на жалость и обвиняя в бессердечности одновременно.
Расставание требует предварительной «проработки».
Миф, особенно популярный среди психологов. От предыдущего он отличается лишь тем, что слово «объяснение» заменяется словами «осознавание» и «проработка». В его основании лежит идея, что вы будете каждый раз «наступать на одни и те же грабли», если не проясните для себя до конца ситуацию с нынешним партнёром. Иллюзия, что вам вот-вот удастся всё выяснить, обеспечит вас надеждой «разойтись по хорошему», а вашего психотерапевта – стабильным заработком (главное не замечать, что ваши попытки разобраться со «старыми граблями» и есть очередной повод на них наступить).
Вначале надо позаботиться о том, от кого уходишь.
Вначале надо позаботиться о себе. Если после расставания вы будете мучиться чувством жалости и вины, то будете возвращаться вновь и вновь, делая страдания другого всё более мучительными. Уходя — уходи. Это единственное правило, которое по-настоящему работает. Не предупреждайте, не «подготавливайте морально», не пытайтесь переложить ответственность за расставание на другого. Если вы не позаботитесь о себе, то будете вечно играть в игру «с больной головы на здоровую».
Главное – принять решение о разрыве.
Сделать «сто первое китайское предупреждение» проще всего. Люди живут годы и годы, играя в подобные игры. Кто же захочет грех на душу брать? «Вот дождусь, когда он (она) не выдержит и меня выгонит, и уйду со спокойной совестью…». Не выгонит, не дождётесь. А даже если и выгонит, через несколько дней позвонит, умоляя в слезах о прощении. И у вас будет очередной повод удивиться: «Как же он (она) может это терпеть?!»
Все практические вопросы можно решить после расставания.
Нельзя. Особенно, если всё это время вы жили в одной квартире… На пару дней к маме или друзьям – а там разберёмся? Даже не смешно… Уйти так, чтобы всегда был повод вернуться – верный способ не уйти никогда. Так что о материальной стороне дела лучше позаботиться заранее. Составьте «бизнес-план». Включите в него вещи, которые необходимо забрать, решите, где вы будете жить, определитесь со сроками. И спрячьте этот план в самое надёжное место, какое только сможете найти. А уж если забудете включить в него свою зубную щётку, лучше купите новую.
Уходить надо по-честному.
Поиск новых отношений до завершения старых кажется крайне нечестным. Но сможете ли вы уйти «в никуда»? Тот, кто так думает, просто предпочитает врать себе, чтобы не врать другому. Это примерно то же самое, что ждать: «Вот уволюсь с этой работы, тогда и новую искать буду…» Не ждите. Расширяйте круг своей «целевой аудитории» уже сейчас. Справиться с угрызениями совести в чьих-то новых объятьях будет гораздо легче.
Расставаясь, важно сохранить о себе добрую память.
Чтобы именно она мучила того, от кого вы уйдёте? Чтобы тот, кого вы бросаете бесконечно терзал себя мыслями о собственной виновности в том, что случилось? Такого худшему врагу не пожелаешь… Если вы действительно хотите позаботиться о другом, ведите себя так, чтобы он подумал: «Слава Богу, что мы вовремя расстались!» Делать какие-то реальные пакости вовсе не обязательно. Достаточно лишь мерзко выглядеть в чужих глазах. Ведь расстаться с плохим человеком значительно легче, чем с хорошим.
Ах, если бы не дети…
У вас есть общие дети? Ну, тогда вы можете с лёгкостью перечеркнуть предыдущие семь пунктов и остановиться на этом одном. Потому что переложить ответственность на детей проще всего. Но имейте в виду, что ваше «Всё – ради них!» постепенно превратится во «Всё – из-за них!». Ведь рано или поздно они узнают, что были главной причиной родительских страданий. Без них бы родители давно разошлись, чтобы не мучить друг друга. Если не хотите, чтобы они возвращали вам этот долг, повторяя вашу судьбу, позаботьтесь о собственном счастье. Ведь именно с родителей дети копируют как страдания, так и счастье (только не надо про «эгоизм…» — в стремлении избежать возможных обвинений в свой адрес любой ценой эгоизма значительно больше).

Смотрите еще:

  • Гусев владимир владимирович адвокат Проректора не отпустили под домашний арест Защитником ученого из КНИТУ-КХТИ стал адвокат Сергея Руснака. Часть 3-я Сегодня Верховный суд РТ оставил под стражей проректора КНИТУ-КХТИ Ильдара Абдуллина, арестованного 11 июня. Проректору […]
  • Как долго вы переживали развод как долго вы переживали после развода? поделитесь как долго вы переживали после развода? вышли ли замуж..я в браке была всего год.первый мужчина.. Эксперты Woman.ru Узнай мнение эксперта по твоей теме Старостина Людмила […]
  • Как получить регистрацию на год гражданам украины Вектор Права +7(499) 502-55-87, +7-926-983-00-55 физическим лицам Временная регистрация граждан Украины в Москве Центр приема документов: 8 926 650 70 20 Skype: VectorPrava горячая линия: 8 499 502 55 87 Офисы в Москве и […]
  • Статью 127 коап Статью 127 коап 1. Управление транспортным средством водителем, не имеющим права управления транспортным средством (за исключением учебной езды) , - штраф от 700 до 1000р. (с 1 января 2008 года будет 2,500р. ) 2. Управление […]
  • 1272 коап рф 1272 коап рф Постановление Правительства РФ от 31 октября 1998 г. N 1272 О государственном контроле за осуществлением международных автомобильных перевозок (с изменениями от 2 февраля 2000 г., 14 декабря 2006 г., 2 августа 2007 г., […]
  • Можно ли подать заявление на развод в электронном виде Расторжение брака онлайн в Украине! Можно ли и как подать заявление с документами на развод через интернет? Многие годы бюрократия в ЗАГС словно способствовала желающих развестись одуматься, сводя с ума и без того нервных граждан. […]
admin

Обсуждение закрыто.