Женщина виновата в разводе

Женщина виновата в разводе

Кто виноват в разводе?

Когда больно, хочется срочно сделать хоть что-то ради облегчения страданий. Болит нога – потрясти ногой, болит плечо – потереть плечо. А что делать, если болит душа?

Хочется выплеснуть обиду, горечь срочно! И конечно – найти виноватого.

Давайте теперь разберемся, где чья вина?

Быть виноватым в чем-либо, значит – быть причиной чего-то неблагоприятного.

Тогда, конечно, да, виноват в разводе тот, кто его инициировал. Подал заявление муж? Значит – вина мужа.

А если копнуть поглубже?

Муж подал документы на развод, потому что его что-то не устраивало в вашей совместной жизни. Вы не давали ему то, что он хотел. Он хотел по выходным баню и мальчишник, а вы заставляли везти вас на горнолыжный склон. Он хотел пельмени, а вы готовили салат. Он хотел секс ежедневно, а вы – по выходным. То есть причина его неудовольствия – ваши действия (или бездействие). Если бы вы давали ему баню, пельмени и любовь – не развелся бы. Вина – ваша.

Погодите биться головой о стенку. Копаем дальше.

Представления мужа о том, какой должна быть семья – его собственные.Если бы он представлял себе семью иначе, то и не было бы недовольства.

Почему нельзя было сходить в баню на горнолыжном курорте? Или почему нельзя было поделить неделю честно на несколько дней вашего меню и несколько дней его меню? Или почему не пойти сначала к сексологу, если проблемы в постели? Получается, опять его вина, он не постарался ради вас искать консенсус.

Вообще, если копать еще глубже, то можно докопаться, что во всем виноваты ваши родители, от которых вы унаследовали ценности и стереотипы поведения. Но это уже совсем дебри. Остановимся на том, что очевидно – виноваты оба.

Да, если муж бьет жену, которой некуда пойти, или муж – запойный пьяница, то тут очевиднее, чья вина. Но и в этом случае некоторые утверждают, что женщина могла бы обратиться в службу поддержки и т.п. Мы можем радоваться, что ситуация не настолько сложная (если настолько – свяжитесь со мной лично).

Почему так важно признать, что виноваты оба?

Вариант 1. Если считать, что виноват он один – получается, что вы – жертва.

А жертва не имеет права ни на что, кроме страдания. Жертва не делает выводов из ситуации. Жертва не имеет никакого контроля ни над чем. Она просто – терпит. Если вы всегда были именно такой жертвой, то и ситуация избавления (развод) должна быть в радость.

Однако, вы страдаете. Вам жалко потерять то, что вы имели. Значит, вы всё-так не жертва.

Вариант 2. Если считать, что вина только ваша, то получится, что вы – тиран.

А муж – слепо-глухо-немой калека, чудом умудрившийся доползти до ЗАГСа, чтобы подать заявление о разводе.

Посмотрите правде в глаза. Оба вы с бывшим мужем обладаете способностью чувствовать, мыслить, совершать какие-то поступки. Это и называется «партнерство». Брак – это не только союз двух сердец, но и партнерство двух личностей.

Конечно, брак – это не бизнес. Но даже в бизнесе бывает, что партнеры не могут договориться. Что уж говорить про систему, которая намного сложнее бизнеса – семью. Здесь договориться, пойти на уступки, найти баланс неимоверно тяжело.

То, что вы не смогли найти баланс – ошибка обоих, и мужа, и жены. Поэтому вздохните спокойно – вы не сапёр, ваша ошибка не смертельна, она – опыт.

Что делать с чувством вины?

Пусть виноваты оба. Пусть часть вины лежит на нём. Пусть он сам с этой виной разбирается.

Но что делать вам-то с вашим куском?

Ответ один, который я уже дала выше – перевести вину в опыт.

Вы живете каждую секунду. Проживаете её и она уходит в никуда. Те действия и поступки, которые вы совершили – они уже написаны на холсте вашей жизни. Их не вычеркнуть и не переписать. В дальнейшем вы сможете дополнить их новыми подробностями, но сейчас – надо их просто принять, как факты.

Что значит «принять»?

Значит, взять за них ответственность. Да, вы – это вы. То, что было – было именно с вами. В тех условиях, которые были тогда, вы поступили именно так, а не иначе. Возможно, у вас был другой выбор. Но вы его не совершили.

Потому что на том этапе зрелости вашей личности не могли поступить иначе. Здесь нет речи о невезении или глупости. Речь только о стечении обстоятельств и зрелости личности.

Возможно, если вы, будучи уже более зрелой, снова будете в таких обстоятельствах, то поступите иначе. Но в тот момент вы совершили именно такой поступок.

Да, возможно, кто-то предупреждал вас о чем-то. Говорил, доказывал, показывал, как надо. Но ваша личность приобретает свой опыт. К великому сожалению каждого родителя, дети учатся только на своих ошибках.

Каждый раз, каждый день мы добавляем что-то новое к своей картине мира. Формируем новые черты. Личность преобразуется. Нет смысла корить себя за то, что вы когда-то ошиблись. Вы тогда были другой. Вы можете только пожалеть ту себя, посочувствовать ей, ведь она была глупее вас. Как мать жалеет свою дочь. Не бить и ругать за разбитую чашку, а вместе поплакать. Ведь чашки разбиваются не из-за злого умысла, а из-за неловкости маленьких ручек.

Так и с чувством вины. Обратитесь к той себе, незрелой. Скажите, что прощаете ей эти ошибки. Она тогда не могла иначе.

Теперь вы будете уже более зрелой, выйдите на новый этап. То, что произошло с вами — это не трагедия, это опыт.

Статья — отрывок из книги Натальи Лубиной.

Книга посвящена переживанию развода и находится еще только в процессе написания. Если вам интересно участвовать в процессе — подписывайтесь и оставляйте комментарии, делитесь опытом.

Кто виноват в разводе

С мужем живем в браке 7 лет. Знакомы 8,5 лет. Детей нет. Не получалось. Но муж на этом и не заморачивался. Детей он не особо любит. И вот последние пол года муж задумался о разводе. Сначала я не верила, так как была надежда, что передумает. Но неделю назад он сказал об этом своим родителям (а он их всегда оберегал от негатива). На вопрос в чем причина мне дано несколько ответов. Возможно у него кризис среднего возраста, он видит, что наши отношения «зашли в тупик», нам будет лучше отдельно друг от друга. На мои слова, что ведь мы жили неплохо он всегда начинал мне вспоминать первые 2 года семейной жизни и все мои «грехи»: что уезжала на выходные к родителям, иногда был не готов ужин, когда он приходил с работы (я работала тоже, только меньше), в свой отпуск я отдыхала у родителей, а не сидела с ним. Причем все эти претензии были с большим сроком давности. Эти претензии всплывали довольно часто, но он всегда в итоге говорил, что «сейчас у нас все хорошо». Понимаю, что его очень «достала», а может просто стала «постылой» женой. Единственное объяснение нахожу в том, что мой муж стремится к постоянным переменам: работы и жилья (поменял при мне 4 места работы, но с повышением и переехали мы в 3-***** жилье (своя квартира)). Теперь вот решил поменять жену . Понимаю, что не была идеальной женой, но разводиться . Или дело в том, что муж один ребенок в семье и я не создала ему таких условий и отношений, как любящие сыночка родители? А может все причины разом.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Сахарчук Светлана Александровна

Психолог, Психолог — консультант. Специалист с сайта b17.ru

Ирина Викторовна Баранова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Реуцкая Инга Геннадьевна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Сбруева Ирина Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Юрьевна Диганаева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Гончарова Татьяна Анатольевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Развод по вине жены

Девочки, кто развелся из-за собственных поступков, которые муж вам не простил. Долго ли вы переживали развод, мучило ли вас чувство вины и как обстоят ваши дела сейчас. У вас другой мужчина, новый брак и вы можете сказать, что теперь не жалеете ни о чем. Эти отношения лучше прежних.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Сахарчук Светлана Александровна

Психолог, Психолог — консультант. Специалист с сайта b17.ru

Ирина Викторовна Баранова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Реуцкая Инга Геннадьевна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Сбруева Ирина Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Юрьевна Диганаева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Гончарова Татьяна Анатольевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

[3873796627] – 13 февраля 2012 г., 10:12

Если уж жена совершает такие поступки, которых муж простить не может, то значит муж ей нафиг не нужен и никаких переживаний после развода быть не должно.

[927921380] – 13 февраля 2012 г., 10:16

Да тут ни одна разведёнка не признает своей вины. даже если пледовала с 10ью любовниками одновременно

[290259127] – 13 февраля 2012 г., 10:20

Да тут ни одна разведёнка не признает своей вины. даже если пледовала с 10ью любовниками одновременно

Кто о чем,он все о своем.

[3129306639] – 13 февраля 2012 г., 10:23

Магомед, не надоело?

[3738367533] – 13 февраля 2012 г., 10:32

Развода по вине одного не бывает. В любых семейных проблемах виноваты оба

[927921380] – 13 февраля 2012 г., 10:35

Развода по вине одного не бывает. В любых семейных проблемах виноваты оба

отличная отмаза для перекладывания части ответственности на мужа!

[3286605422] – 13 февраля 2012 г., 10:43

интересно кто же все-таки осмелится выложить свои откровения, признания собственных промахов и ошибок. Три раза ХА! Дураков нет.

[3286605422] – 13 февраля 2012 г., 10:45

женские поступки за которые мужчина не простит имеют весьма ограниченный набор
1. Измена
ну пожалуй все

[2377915693] – 13 февраля 2012 г., 10:51

женские поступки за которые мужчина не простит имеют весьма ограниченный набор

Не только.Как вариант-намного больше зарабатывает и дальше продвинулась по карьерной лестнице.Некоторые экземпляры воспринимают это как оскорбление их мужского достоинства.

[3129306639] – 13 февраля 2012 г., 10:54

Булавкаженские поступки за которые мужчина не простит имеют весьма ограниченный набор

ну пожалуй всеНе только.Как вариант-намного больше зарабатывает и дальше продвинулась по карьерной лестнице.Некоторые экземпляры воспринимают это как оскорбление их мужского достоинства.

Если мужа назвать экземпляром, то кто же в таком случае Вы, без обид

[4143610131] – 13 февраля 2012 г., 10:56

женские поступки за которые мужчина не простит имеют весьма ограниченный набор

Еще вариант: оскорбление от жены в ссоре. Знаю примеры из жизни.

[3129306639] – 13 февраля 2012 г., 11:03

Булавкаженские поступки за которые мужчина не простит имеют весьма ограниченный набор

ну пожалуй всеЕще вариант: оскорбление от жены в ссоре. Знаю примеры из жизни.

Вы не правы, мужчины редко, но прощают измену

[2377915693] – 13 февраля 2012 г., 11:04

Если мужа назвать экземпляром, то кто же в таком случае Вы, без обид

Да какие могут быть обиды?Но вот назвать таких мужчинами тоже как-то язык не поворачивается.Ставить в вину жене то,что она умна и в чём-то успешна-это уже признание своей собственной ущербности.

[2377915693] – 13 февраля 2012 г., 11:08

Вы не правы, мужчины редко, но прощают измену

Я знаю только одного такого мужа.Что характерно,после этого жена стала его презирать:он в её понимании поступил не так,как должен был поступить настоящий мужик.

[3115891059] – 13 февраля 2012 г., 11:11

да у всех .лядей многие измену прощают. чем . лядистей. тем им больше нравится

[3996183877] – 13 февраля 2012 г., 11:11

Если мужа назвать экземпляром, то кто же в таком случае Вы, без обидДа какие могут быть обиды?Но вот назвать таких мужчинами тоже как-то язык не поворачивается.Ставить в вину жене то,что она умна и в чём-то успешна-это уже признание своей собственной ущербности.

А это ставят в вину? Может, муж именно ущербным себя и чувствует и поэтому разводится ? Это ведь довольно тяжело, чувствовать себя ущербным по сравнению с кем-то, часто проще перестать общаться с этим человеком.

[3129306639] – 13 февраля 2012 г., 11:19

Женщина с веслом

Если мужа назвать экземпляром, то кто же в таком случае Вы, без обидДа какие могут быть обиды?Но вот назвать таких мужчинами тоже как-то язык не поворачивается.Ставить в вину жене то,что она умна и в чём-то успешна-это уже признание своей собственной ущербности.

А это ставят в вину? Может, муж именно ущербным себя и чувствует и поэтому разводится ? Это ведь довольно тяжело, чувствовать себя ущербным по сравнению с кем-то, часто проще перестать общаться с этим человеком.

Мужчина не ущербен при этом, жена ему противна, он довольно быстро найдет лучше, а изменяющая жена так и будет скакать от одного к другому.

Похожие темы

[3129306639] – 13 февраля 2012 г., 11:20

да у всех .лядей многие измену прощают. чем . лядистей. тем им больше нравится

Самая большая глупость написанная на этой ветке

[2377915693] – 13 февраля 2012 г., 11:21

Женщина с веслом

Если мужа назвать экземпляром, то кто же в таком случае Вы, без обидДа какие могут быть обиды?Но вот назвать таких мужчинами тоже как-то язык не поворачивается.Ставить в вину жене то,что она умна и в чём-то успешна-это уже признание своей собственной ущербности.

А это ставят в вину? Может, муж именно ущербным себя и чувствует и поэтому разводится ? Это ведь довольно тяжело, чувствовать себя ущербным по сравнению с кем-то, часто проще перестать общаться с этим человеком.

Ну так вы правы.Люди часто перестают общаться с более успешными родственниками и друзьями.А тут-жена,успехи которой постоянно перед глазами.Зависть-она ведь как ржавчина,способна разъесть любые отношения,любые чувства.

[1226325139] – 13 февраля 2012 г., 11:31

Развода по вине одного не бывает. В любых семейных проблемах виноваты оба

А если муж бухает каждый день, в этом тоже жена виновата? И если руку поднимает? Не надо рассказывать тут сказки про обоюдную вину. Есть вещи, в которых человек виноват сам, и только. А попытка всегда и во всем брать на себя половину ответственности — это психология жертвы. Типа «если бы я не пролила чай, он бы меня не ударил»

[6758118] – 13 февраля 2012 г., 12:14

У меня подруга буквально выгнала мужа. Подала на развод. Прошло 5 лет, сейчас ни о чем не жалеет. Есть мужчина, который на руках её носит.
Думаю, у всех по-разному. Хотя тётки всё-таки реже совершают что-то, что приводит к разрыву.

[3178498785] – 13 февраля 2012 г., 12:31

100% все эти женшхины по кругу ходят!

[3738367533] – 13 февраля 2012 г., 12:33

отличная отмаза для перекладывания части ответственности на мужа!

У кого чего болит
Читайте внимательнее

[4143610131] – 13 февраля 2012 г., 12:41

Так мало историй из жизни. Неужели женщины в разводе не бывают виноваты.

[2419257593] – 13 февраля 2012 г., 18:06

Я знаю только одного такого мужа.Что характерно,после этого жена стала его презирать:он в её понимании поступил не так,как должен был поступить настоящий мужик.

Вы бы сменили ник!
даже не знаете что это древнеиудейское заклинание которое можно перевести «мечи свою молнию даже в смерть!» (какие буквы должны быть большими не помню) — не боитесь?

[2975858951] – 13 февраля 2012 г., 19:09

Так мало историй из жизни. Неужели женщины в разводе не бывают виноваты.

У меня БМ любил бухнуть. Я ему шмотки собрала. А он взял да ушел и сразу другую нашел. Вроде нормально живет. Сейчас по прошествии времени понимаю, что и моя вина была. Но не в том, что шмотки собрала (там он меня уже довел). А просто где-то изначально оступилась, допустив его бухание. Перестала смотреть на него как на нормального человека, даже когда трезвый был. А ведь наверное можно было бы и по-другому себя вести.

[111973088] – 13 февраля 2012 г., 21:21

Я развелась с первым мужем по собственной оплошности. Исключительно моя вина была. К скоропалительному разводу была не готова и было тяжело. Теперь я очень рада, что мы тогда расстались, если бы мой муж тогда не ушел сам, эти отношения все бы еще и тянулись непонятно зачем. Сейчас я во второй раз замужем. за мужчиной, которого действительно люблю и уважаю. И «оплошностей» у нас не бывает )))

[3433397910] – 14 февраля 2012 г., 09:28

742Булавкаженские поступки за которые мужчина не простит имеют весьма ограниченный набор

ну пожалуй всеЕще вариант: оскорбление от жены в ссоре. Знаю примеры из жизни.Вы не правы, мужчины редко, но прощают измену

Развода по вине одного не бывает. В любых семейных проблемах виноваты оба

Ну я бы не называла таких экземпляров мужчинами!

[4143610131] – 14 февраля 2012 г., 10:34

Seele742Булавкаженские поступки за которые мужчина не простит имеют весьма ограниченный набор

ну пожалуй всеЕще вариант: оскорбление от жены в ссоре. Знаю примеры из жизни.Вы не правы, мужчины редко, но прощают измену

Ну я бы не называла таких экземпляров мужчинами!

Вы о каких мужчинах говорите?

[3117135269] – 11 октября 2013 г., 12:29

5 лет назад жена изменила с Турком! Простил! через 2 года родилась дочь. секс пропал вообще. Списывал на депрессии пониженное либидо, усталость, но.. через какое-то время полез в ее телефон и многое узнал. Проглотил, ждал, думал, мучился. в итоге сам пошел налево! А после того как смс с текстом «мисс ю, кисс ю» пришла на моих глазах, выгнал из дома! и замки сменил. Дочь люблю, страдаю! вижу редко из за расстояния большого! Но стиснул зубы и пытаюсь любить себя!

[1395272207] – 25 апреля 2016 г., 19:08

Женщина с веслом

А это ставят в вину? Может, муж именно ущербным себя и чувствует и поэтому разводится ? Это ведь довольно тяжело, чувствовать себя ущербным по сравнению с кем-то, часто проще перестать общаться с этим человеком.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

В разводе всегда виновата женщина

Сразу оговорюсь: я тоже женщина.

И муж у меня хоть великолепный, но, разумеется, далеко не идеальный.
И подруг у меня замечательных много.
И две любимые доченьки растут.

То есть к женщинам я отношусь очень даже хорошо, а мужские недостатки понимаю и мозгом, и сердцем.

И все-таки искренне считаю: в разводе всегда виновата женщина. И не просто потому, что чаще всего является инициатором. А потому, что повинна в глубинных его причинах.

Начнем с самого начала: как правило, именно женщина хочет немедленно замуж.

Общеизвестно, что для мужчин женитьба (именно официальный брак) – очень ответственный и серьезный поступок, а для женщин – далеко не всегда.

Мужчины традиционно медлят и сомневаются, женщины традиционно нервничают и подталкивают.

Так что если вы когда-то передавили на того, кто казался вам подходящей партией (или не казался, а просто надо было замуж), а теперь сходили и разочаровались – кто ж вам виноват? Он вам сразу говорил, что не готов пока к браку.

Дальше: именно у женщин в голове существует непоколебимая вера в то, что в браке кому-то кто-то чего-то непременно должен каждую минуту. То есть поставили штамп в паспорте, и давай: деньги с получки все мне, насчет друзей и бани получай разрешение, на праздник одному нельзя, а вместе я не хочу, какая рыбалка, если я затеяла уборку и так далее.

Нет, я не спорю: есть у супругов совместные обязанности по воспитанию детей и обустройству семейного гнездышка, а так же сопровождению друг друга в беде и счастии, но это вовсе не означает, что каждая минута жизни в браке есть принадлежность мужчины женщине. И наоборот.

Не смогла простить, подала на развод – как часто это бывает. Но, милые мои, вам же не по десять лет, чтоб не знать – мужчины полигамны, у любого из них это случается, так природой задумано, и 90% из них через месяц уже и не вспомнят, как звали ту грудастенькую из кафе.

А вы разводитесь – ох, он меня предал. Даже женщина, когда изменяет, никого в реальности не предает – а уж мужчина тем более.

Ну, тут я вам скажу так: знали, за кого шли. И никто не переубедит меня, что до свадьбы не пил, не пил, а потом вдруг как с цепи сорвался. Пьющего, как и не пьющего человека, видно сразу же: годам к 20, когда проходит подростковая «сорванность с цепи», как раз и становятся понятными дальнейшие взаимоотношения мужчины с алкоголем.

Просто каждая, кто искренне любит алкоголика (среди них и правда часто встречаются удивительно прекрасные люди), думает: ну уж я-то его спасу, переделаю, со мной-то он перестанет… А он не перестает (что совершенно естественно, алкоголизм лечится плохо и только специалистами). И она, потеряв терпение, разводится.

И кто виноват? Он, который никого не обманывал, или она, обманувшая и себя, и его, и родню, и вообще здравый смысл.

К чему я все это говорю? Вовсе не к тому, чтобы повергнуть женщин кого в праведный гнев, кого в депрессию.

А к тому, чтобы вы поняли: мы сами хозяйки своей судьбы, и если вышла ошибка в браке – это наша ошибка, а не чья-то чужая. Только наша.

А раз она наша собственная – значит, нами же и управляемая. И только нам решать: исправлять эту ошибку терапевтическим путем, или сразу прибегать к хирургии.

И только мы в состоянии допустить или не допустить эту ошибку следующий раз.

И не все мужики сволочи – да и не сволочи они вовсе.
Это мы – те еще штучки.

Комментарии

Виноваты оба. Свои отношения надо строить: разговаривать, обсуждать проблемы в отношениях, идти на компромиссы, уступки, а не отворачиваться к стенке или громко хлопать дверью.

Полностью не согласна с автором статьи: получается, что мужики все такие честные, ничего не скрывают, а женщины дуры – сами себе напридумывают сказок, а потом удивляются, что в действительности все не так. Мужики тоже умеют врать, притворяться, возможно, даже лучше нас.

. а кому то развод — это просто метод поменять что то в своём болоте жизни

Женщины просто разные бывают, как и мужчины. Категорично написано. И обидно. Самобичеванием всю жизнь заниматься всем разведенным женщинам? А мужики — ангелы. И честные, главное!

Да нет, уважаемый Гость, не нужно разведенкам самобичванием занимться. Это глупо. Но и бичеванием бывших мужей — тоже не больно умно. Ответственность за все происходящее просто нужно брать на себя — с такой ответственности и начинается настоящее женское счастье. Честное слово.

«хорошее» слово Вы нашли: разведенки. Очень красноречиво говорит о вашем отношении к таким женщинам (а их не так уж мало) — сразу хочется прислушаться к вашим советам.

Ну уж извините! И ошибки бывают — с обеих сторон, и браки по расчету — неправильно просчитанные, и люди меняются, и вообще всякое-всякое бывает. ВСЕГДА виновата — это что-то не то. Как никогда не говори «никогда», так и поаккуратней нужно с «всегда» обращаться. И есть ли вообще виноватые? Бывает и так, что оба — жертвы. Да и зачем их искать, виноватых?

О Боже мой, еще одна «гинеальная статья». ну неужели вы действительно так считате? что мы действительно сразу заем, что мужчина может спиться (ситуации разные в жизни бывают, согласитесь), а сейчас ДАЛЕКО не все девушки ставят перед собой цель выйти замуж,хотя, возможно, лет 20 назад так и было.
А вы еще не подумали о том, что бывают ситуации, когда никто не виноват, ну вот поняли люди, что вместе жить не могут? и зачем всех делить на плохих и хороших. ох не знаю.

а автор никого и не делит на плохих и хороших. просто женщинам и вправду свойственно сваливать с себя всю вину (на кого угодно — мужа, обстоятельства, и т.д.) и мало кто осмеливается хотя бы задуматься «а может причина во мне?»

А если, задумавшись и может быть не единожды, женщина понимает, что ее вина здесь не так уж велика, как кому-то хочется? Статья написана человеком, не знающим тему изнутри. Это только мое мнение, всего лишь комментарий, простите какая статья такие и комментарии.

«как правило, именно женщина хочет немедленно замуж.». что за бред. меня,моих подруг и моих знакомых замуж звали не единожды..согласились из них пока лишь три,по огромной любви. но ..ЭТО МУЖЬЯ становились на одно колено,упрашивали,дарили кольцо и проч.
у меня с мужем разница в 10 лет(причем это его первый брак). как вы думаете,кто кого тащил под венец.
такое чувство,что темы из пальца высасываются,из-за отсутствия информационного повода(

«И все-таки искренне считаю: в разводе всегда виновата женщина. И не просто потому, что чаще всего является инициатором. А потому, что повинна в глубинных его причинах».
Тут меня смущает слово ВИНОВАТА. А если женщина хочет развод, потому что муж-тиран, деспот и т.д., вобщем неуправляемый человек? И так называемая вина становится просто необходимостью выживания и сохранения нервов?
«Так что если вы когда-то передавили на того, кто казался вам подходящей партией (или не казался, а просто надо было замуж), а теперь сходили и разочаровались – кто ж вам виноват? Он вам сразу говорил, что не готов пока к браку».
Умная и взрослая женщина не пойдёт за мужчину, который не готов. Умной женщине нужна забота и поддержка, а не добровольное взятие на себя всех обязанностей без каких-либо прав.
«То есть поставили штамп в паспорте, и давай: деньги с получки все мне, насчет друзей и бани получай разрешение, на праздник одному нельзя, а вместе я не хочу, какая рыбалка, если я затеяла уборку и так далее».
Мой мужчина ходит туда, куда считает нужным. Я — тоже. При этом и ему и мне не нравится где-то быть поодиночке. Но всё строится на доверии. Поэтому такая точка зрения — повсеместный контроль чревата медленным убийством отношений.
Любого человека оскорбляет недоверие.
Не устраивает жизнь в браке — лучше развестись. Потому что это означает, что люди друг другу не подходят. Зачем мучаться, если просто можно встретить потом человека, с которым всё получится само собой.
Я уже тут писала, что с первым мужем мне не очень повезло. Не буду выгораживать себя, тоже была хороша, но если мужчина поднимает руку на женщину (чего в этой статье описано не было), делает её домашней рабыней и продаёт собственной жене какие-то вещи (. ), что от него можно ожидать. Я развелась. Причём мне угрожали, что если я это сделаю, то жить мне останется недолго. И это вроде неглупый человек без вредных привычек. И в милицию пришлось обращаться.
А второй муж — совершенно другое дело. Нет здесь тех противоречий, которые возникали тогда. Проблемы решаются спокойно, обговариваются. Мы оба идём на компромисс. Это гораздо более спокойная жизнь, продуктивная в плане развития, комфортная в плане гармонии.
Поэтому не понимаю, что страшного в разводе? Лучше гробить себя, погрязать в выяснениях отношений и т.д.? Чем пытаться устроить свою жизнь с нового листа с более подходящим человеком?

научно доказано специалистами по гендерным отношениям, что социальные роли, исполняемые представителями обоих полов (жена-ответственна за кухню, муж за финансы и т.п)навязываются обществом и не являются врожденными.То же насчет полигамности-моногамности.Это вопрос нравственности,а не пола.А иначе как объяснить многочисленные измены «моногамных от природы» женщин? В семьях в большинстве случаев измены происходят из-за разлада в отношениях супругов (психологическая усталость друг от друга, отсутсвие новизны в отношениях,скучный секс), а не из-за «грудастеньких в кафе».

Думаю не виновата , а отвечает женщина.

судя по всему автор относится к старшему поколению, когда действительно в тебя тыкали пальцами если ты в 23 замуж не вышла. благо, в современном обществе женщина вообще не нуждается в мужчине как в комильце, а скорее как в союзнике, единомышленнике и друге по жизни. Именно поэтому женщина сегодня не спешит замуж и тщательно выбирает себе партнера, в чем ее нельзя обвинять. Мне 27, 4 года в гражданском браке. Но каких бы свободных взглядов я не придерживалась, единственное, с чем никогда не соглашусь — это что мужчины полигамны.. Это, простите, полная фигня. Если у человека есть мозг, совесть и уважение к близкому, он не стастанет изменять и сможет контролировать себя.А иначе, зачем жениться? Хочи и оплодотворяй всех подряд — и имя тебе кобель, а не человек разумный. Это все оправдания собственной похоти, а вы еще и подигрываете им!! Вот и выходит, что такие как вы воспитывают нам мужей-потаскух, уверенных, что им можно, потому что они полигамны. Низкий вам поклон за это.

«. воспитывают нам мужей-потаскух, уверенных, что им можно, потому что они полигамны.»

я бы добавила: уверенных в том что все-равно во всем будет виновата женщина.

Складывается впечатление, что авторы портала Velvet развращенные и недоброжелательные женщины, которые хотят опошлить и весь мир вокруг себя.

Люди должны не потакать своим недостаткам, а пытаться стать лучше, мудрее, благороднее. Только тогда он станет НАСТОЯЩИМ человеком.

А я полностью согласен с автором. Общая картина обрисована правильно. В последние годы жена научилась меня понимать, теперь живем душа в душу. А до этого. скандалы, крики, слезы — ужас. При этом я не изменился.

а может она просто, смирившись, «опустила руки»? нет гарантии что когда-нибудь этот «нарыв» не прорвет.

А то что Вы не изменились совсем не делает Вам чести. Человек, не меняющийся с годами, деградирующая личность.

Предпосылки к тому кто будет виноват в распаде брака, автором указаны совершенно верно (не знаю может еще что-то есть). Просто на месте автора я бы не говорил «всегда», а говорил бы про статистическую вероятность. (есть 3 степени лжи: ложь, наглая ложь и статистика).
Ksanna, ты неправа. полигамность мужчин не вопрос нравственности, а вопрос инстинктов (максимального и качественного распространения своего гена с учетом способностей мозга). Многочисленные измены моногамных по-твоему женщин объясняются крайне просто: учатся у мужчин, перенимают некоторые характерные в прошлом только для мужчин качества.
И я на 100% согласен с теми, кто считает что самое важное качество для обоих супругов (в т.ч. и будущих) — умение говорить. Никаких табу. Хотя некоторые успешные у женщин мужчины учили меня совсем другому (например никогда не признаваться в измене, даже если жена застала в постели с другой)

«. Ksanna, ты неправа. полигамность мужчин не вопрос нравственности, а вопрос инстинктов. » — тогда, может быть, не стоит и женщин упрекать за их инстинкты: желание выйти замуж, «свить гнездышко» и что бы гнездышко это «полной чашей» было. Только не говорите что и здесь ВСЁ только от неё зависит.

Нет, не соглашусь по некоторым парамтрам: человеку свйственно меняться, и случается иногда так, что шла замуж за одного, а с течением времени вылезло нечто совсем иное. И это нормальный процес, да , мы ему способствуем, балуем мужчину от большой любви и из добрых намерений, а потом руками разводим и клянем «оборзел» мол. Но кто ж знал, что он станет скупердяем и домашним тираном, хотя сама же не перечила никогда и на все соглашалась; вторая попиливать начинает — допилится до понижения самооценки и влезания в бутылку. НО! Виноваты оба: семейная жизнь — процесс обоюдный и кивать только на женщину — не очень хорошо.

В современном обществе, где есть микроволновая печь, стиральная машина, посудомоечная машина, компьютер и большой телевизор — женщина на постоянной (жена) основе не нужна в принципе! А получить секс можно, благо у женщин есть слабости, на которых можно неплохо сыграть. А брак с современной возмужавшей женщиной вообще бессмысленен. В целом, принцип современных взаимоотношений таков — тебя используют, используй и ты. С автором статьи согласен полностью, так сказать на 100%. А умение говорить приписывают женщинам напрасно, вот визжать и орать попусту — это их конёк.

Это потребительское отношение к женщине меня вообще достало. Печально, что чтобы по-другому смотреть на жизнь, нужно больше извилин, чем у большинства нашего населения. И по жизни искать не прачку, уборщицу или толстый кошелек, а партнера, друга, того, с кем вместе идешь по жизни. из взаимного уважения, привязанности, нежности и состоит основа отношений и семьи. если женщина выбирает козла, то она , конечно, дура, но это не отменяет того, что козел был козлом.

«мы сами хозяйки своей судьбы» этим все и сказано, милые женщины, мы сильные, мы мудрые, все держится на нас, в том числе и семья. Женщины всегда стремились к равноправию, ну, что можно сказать теперь пусть мужчины стремятся к равноправию, потому, что мы стали сильнее, а они слабее. Давайте же просто любить наш «сильный пол»

что же сделаешь, если женщины упорно хотят равных прав) вот и отдаём)

Начнем с самого начала: как правило, именно женщина хочет немедленно замуж.

— Хочет. да) А его то кто заставляет жениться. Я вот себе хочу колье с брилиантами. и прямо сейчас. Но он то почему-то не закдадывает квартиру, и за вырученные деньги его не покупает и не приносит на блюдечке. Мозгов хватает. Это не суд, никто никого ничего делать заставить не может)

Дальше: именно у женщин в голове существует непоколебимая вера в то, что в браке кому-то кто-то чего-то непременно должен каждую минуту.

То есть поставили штамп в паспорте, и давай: деньги с получки все мне, насчет друзей и бани получай разрешение, на праздник одному нельзя, а вместе я не хочу, какая рыбалка, если я затеяла уборку и так далее.

А вы представьте себе жизнь без этого «должен»? Тогда каколй смысл вообще в институте брака. Да и чего душой кривить, женщина мужчине становиться тоже очень многое должна. Можно подумаьт мне в кайф, готовить есть на 3 дня, хотя мне этого хватило бы на месяц сытой жизни, убирать так как ему нравиться, и столько раз в месяц (неделю, день), сколько ему нужно, рожать детей и сразу же едва оклемавшись о них заботиться, не спать ночами, не стоить глазки мужчинам, хотя иногда таааак хочется, уверена многие сюда еще что-то свое припишут. Просто мы от мужчин ТРЕБУЕМ, а их требования исполняем не дожидаясь просьб в основном, потому что мы умнее, а их зачастую пока носом не тыкнешь пару раз не поймут.

Теперь: мужские измены.

А вы разводитесь – ох, он меня предал. Даже женщина, когда изменяет, никого в реальности не предает – а уж мужчина тем более.

Интересно, чей муж чолидарен с этим утверждением. Что его жана изменив ему ЕГО НЕ ПРЕДАЕТ. ПОкажите мне этих уникумов.

Ну да, есть немного))))) Но никогда нормальная женщина не выйдет замуж за мужчину у которого проблемы с алкоголем, если на ее собственных чашах весов не перевешивает та что с достоинствами. А бороться за любимого человека нужно, может давайте плевать на тех у кого например рак легких, АХ ТЫ КУРИЛ, ДА. Сам виноват, не жди жалости.
Бред! Да и чтобы понять может ли человек измениться нужно с ним пожить и попробовать изменить, только потом будет ясно, без разбирательства лепить диагноз это как-то непредусмотрительно

Хотя может я во всем не права. ))))))))

Ну как всегда у Северинец — суд, да и только. Может Вам, дорогая, в судьи бы податься, а не в журналистки? Там оно как-то поопределённее.А то уже к 20-то годам она знает кто склонен к алкоголю, а кто нет — да вам бы все невесты и мамаши должны памятник при жизни поставить. Может поделитесь критериями, как их (будущих-то) определять? У меня вот муж до 40 лет и не пил и не курил, зато потом. Ну, ясное дело, женщине больше семья нужна — у неё ведь материнский инстинкт, а не только сексуальный — что ж поделать-то, надо же этих мужчин как-то к ответственноти социальной приучать, вот свдьбы и играют — одни правдвми, другие неправдами — но всё это во благо в целом тому же мужчине. Он становится, наконец, не мальчиком, а мужем! (Мужчиной, то бишь), а не boy-friend-ом каким-то(прости, Господи!). А уж если затея сея славная — сделать из мальчика мужчину — не удалась, то на это несчастье есть развод: не топиться же как Екатерине у Островского право?!

Правильно выше сказано- виноваты ОБА! Бывают, конечно, разные люди и разные жизненные ситуации. По каждому пункту статьи можно столько аргументов «против» привести. Хорошо, мужчины по природе полигамны- учитываем, понимаем, терпим. Но что, делать, если любовница не на одну ночь, а лет эдак на 5? или когда за одной плавно следует другая, третья. ? Далее, пьет. Ну ладно, ему не 20, а уже слегка за, встречаемся- не напивается, следов изрядного алкогольного опьянения не намечается, да и , может, не было возможности проявить себя по полной. Поженились. Работа, дружки-подружки, поводы и т.д. и пошло-поехало. Да ли мало ли что может привести. Поди, все это изначально предугадай. Может, и можно, конечно, но эт надо такой дальновидностью и мудростью обладать.
В общем, вывод- отношения, а особенно-семья, -дело серьезное и работать над ним надо вдвоем, только тогда будет толк. А корячиться и переживать одному, в то время, когда у второго «а что такоооое?? » — есть ли смысл.

Когда сам не столкнулся с разводом, можно говорить и такие вещи. На мой взгляд, в разводе не только одна причина и нельзя винить в этом только женщину. Чаще всего виноват как раз мужчина. В моем браке причиной развода тоже стала измена. Но не такая, что муж через месяц забыл ее имя, он был в нее влюблен, и со мной тоже не хотел разводиться, даже плакал, когда я забирала вещи и переезжала к родителям. Ему нужны были обе. Отсюда вытекает и вторая причина развода — отсутствие какой-либо помощи в хозяйстве. Муж бегал к ней на свидания, а я одна сидела с маленьким ребенком сутки напролет. При том, что мы на тот момент жили в частном доме без удобств, одной мне было о-о-очень трудно.Еще одна причина при наличии любовницы — отсутствие денег. Все тратилось на нее, нам с малышом не оставалось вообще не чего. Денег он не давал. Хотите сказать, что я могла предугадать такую ситуацию до того, как мы сходили в ЗАГС? Или может быть я виновата, что не могла предсказать, что после свадьбы сразу все изменится в худшую сторону? Надеюсь, дорогой автор, что вы действительно очень мудрая женщина и до развода у вас не дойдет никогда.Но что-то мне подсказывает, что будь вы на моем месте, к примеру, не говорили бы вы, что в разводе виновата только жена.

Автор статьи поражает своей категоричностью. Далеко не каждый развод воспринимается парой как крах или некий форс-мажор. И далеко не всегда в разводе женщина является жертвой с вопросом «кто виноват?»
Вы приводите странные аргументы, в частности, откуда такая уверенность в полигамность мужчин? Почему Вы считаете, что именно у женщин в голове существует непоколебимая вера в то, что в браке кому-то кто-то чего-то непременно должен каждую минуту? Это в равной степени относится и к мужчинам.

виноваты — оба! и точка.

Начнёмс.
Первое- в разводе виновны оба- согласен. Не важно, кто портит тебе жизнь здоровый бич или прекрассная нимфетка. мы все люди и хотим жить в комфорте.
2.Женщины изменяют мужчинам не меньше(как причина развода). Однозначно так. Мужская измена более заметна т.е. чтобы получить «доступ к телу»мужчине надо обозначиться- ухаживание, покупка цветов, подвозы\отвозы на працу(в этот момент чаще всего мы палимся)!Женщине же достаточно моргнуть, войти в офисный туалет и приподнять юбку!(Чур не обижаться- всё правда- проверено.)Поэтому статистика кричит- МУЖИКИ ПОЛИГАМНЫ,а я скажу просто мужчин чаще ловят!Увы!
3.Женщина, как мастер манипуляций и интриг может предотвратить развод в семье. как и очень ловко его инициировать, т.е. останется виноват мужчина(таких случаем немеряно).
4. Отношение к самому браку всегда будет разным у мужчин и женщин. Современный мужчина не дурак! И очень часто происходит подмена понятий- инфантильности и избегание ответственности, с желанием все свои деньги тратить на жизнь «для себя», а не для «той красавицы». В мире есть столько интересного и удивительного, и очень многое можно увидеть и потрогать будучи неженатым(женщины очень редко готовы впрягаться в одну телегу с мужчиной в желании заработать денег, жить затем от процентов по депозиту, биржевой игре, поставленным на ноги делом!Девиз современной женщины- ВСЁ ПРЯМО СЕЙЧАС. хочу.
+———————————————+

Девиз современной женщины- ВСЁ ПРЯМО СЕЙЧАС. хочу.
вот поэтому мужчины и изменяют)

они либо изменяют, либо не изменяют, потому что. они такие (либо полигамные, либо уважают).

При всем моем уважении к автору, ужас просто пишите.

Почему сразу виноваты? Развод — это конечно неприятно, но может быть не только наказанием, но и освобождением,например, если, как вы пишете, женщина потеряла терпение и разводится с алкоголиком. Если совершена ошибка- ее лучше исправить, проанализировать почему так вышло и тогда, возможно, в следующий раз все получится

Совершенно верно — и исправлять во время!

«А судьи кто?» НЕТ такого, чтобы был виноват кто-то один. ВСЕГДА виноваты оба, и только! Ссора, конфликт, скандал — участники всегда (как минимум) оба, сам с собой спорить не будешь. Самое главное, чему нужно постоянно учиться — это слушать и слышать друг друга. Самое сложное — научиться слышать. Услышать — значит понять. И разговаривать, разговаривать, разговаривать. и не ждать, что он (или она) ДОГАДАЮТСЯ о том, что у вас в душе. Мы простые смертные и не умеем читать мысли. По-моему, проще рассказать о том, что вас не устраивает, что вы хотели бы изменить в семейной жизни, а не ждать когда об этом догадаются. Ведь это же принцип снежного кома — вначале он маленький, потом он катится, обрастает, а потом, когда он просто достигает невообразимых размеров — БАМ!и всё — развод, как это не печально:CRY: А потом, скорее всего, никто и не вспомнит с чего всё началось!

Кто виноват в разводе ?

В самой постановке вопроса, предпосылки конфликта. Значит кто-то жертва, а кто-то виноват. И ответ всегда это ты, нет ты и т.п.

Когда пара в предразводной ситуации обращается к специалисту, часто можно услышать упрёки, застарелые обиды, обвинения, и редко попытки найти приемлемое решение.

Сторона страдающая от измены парнёра редко способна отказаться от искушения использовать его ч-во вины в своих целях, к примеру стремясь теперь причинить страдания ему.

Кто тут виноват ?

Смотрю, пошла тенеденция, что женщина вообще просто должна себя винить во всех бедах и несчастьях, а с мужиков вообще все обязательства снять надо! Вот, блин, забава)))))
Самым умным, единственное что считаю, что мудрая та женщина, которая не разрушила свой брак, а смогла его сохранить (но тут далеко не в вине дело)))

Все проблемы из ложных надежд, которые НИКТО не обязан оправдывать. Понадеялись и не получилось- ваша вина, что понадеялись.

Полностью согласен! У женщин есть великое свойство заниматься долгосрочным планированием. Встречает такая фифа студента, в голове у нее включается программа просчета будущего, выдающая, что он через 2-3 года закончит ВУЗ, через 5-7 получит хорошую должность и зарплату, чуть позднее купит машину, квартиру и т.д. Но все эти свои выкладки она ни при каких обстоятельствах не расскажет тому студенту. И пошла любовь-морковь, дети-пеленки и т.д. А бывший студент совсем не в курсе, что на него поставили, как на скаковую лошадь, и просто живет, любит, работает. А через несколько лет узнает, что он НЕ ОПРАВДАЛ ВОЗЛОЖЕННЫХ НА НЕГО НАДЕЖД, что он лузер, что на него положили лучшие годы жизни и т.д. Далее развод и прочие события, безотцовщина и т.д..

А если бы много лет назад она ПРОСТО РАССКАЗАЛА о своих планах, то уже тогда была бы послана подальше (или на худой конец смогла бы позднее ЗАКОННО предъявить свои претензии).

Глупостью заниматься, если искать, кто виноват.
Нужно умело решать различные проблемы, которые могут возникнуть в семье. Главное помнить, как бы супруги ни подходили друг другу, они все же по-разному воспринимают мир, у каждого из них было свое детство и своя семья. Поэтому после свадьбы неизбежно возникнут некоторые проблемы.
Как их разрешить?
Когда строят дом, строители следуют архитектурному плану. Они обязаны следовать указаниям архитектора. В Библии даются указания Бога о том, как устроить счастливую семейную жизнь. Ведь Он архитектор семьи. И если бы супруги соблюдали, то никогда в жизни не возникал этот вопрос, кто виноват. Что бы брак был счастливым необходимо ВЕРНОСТЬ, ОБЩЕНИЕ, ЧЕСТЬ И УВАЖЕНИЕ. Если тебе еще интересно, то ниже по тексту разбираются эти библейские принципы. Просто скажу, вот уже 14 лет как мы узнали и применяем эти прицепы, наш бак самый счастливый. Мы теперь просто наслаждаемся, живя в барке. Хотя это было навсегда ведь в браке мы 22 года.
Если у тебя есть библия ты можешь убедится открывая ссылки.
1. Верность.
Иисус сказал: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Матфея 19:6). Апостол Павел написал: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог» (Евреям 13:4). Таким образом, состоящие в браке люди должны чувствовать ответственность перед Богом и оставаться верными своим супругам (Бытие 39:7—9).
Верность защищает брак и приносит ему честь. Верные супруги знают, случись что, один поддержит другого (Екклесиаст 4:9—12). Как же они отличаются от тех, кто расторгают брак после первой же неурядицы! Такие люди сразу приходят к выводу, что они «ошиблись в выборе брачного спутника», «больше не любят друг друга», и единственный выход — подыскать кого-нибудь другого. Но такой взгляд мешает им стать эмоционально зрелыми людьми. Наоборот, неверные супруги переносят проблемы на своих новых избранников. Если у человека прекрасный дом, но он вдруг обнаруживает, что прохудилась крыша, он, конечно же, пытается ее залатать. А не переезжает сразу же в другой дом. Также и смена брачного спутника — далеко не способ разрешения семейных проблем. Если возникают трудности, не думай, как скорее расторгнуть брак,— изо всех сил старайся его сохранить. Такая верность оберегает, защищает и сохраняет брак.
2. Общение. «Без совета предприятия расстроятся»,— говорится в одной библейской притче (Притчи 15:22). Однако общение — слабое место некоторых супружеских пар. Почему? Потому что у людей различные потребности в общении. Это часто приводит к вполне объяснимому непониманию и разочарованию. Виной тому может быть воспитание. Например, некоторые росли в атмосфере постоянных родительских склок. Сейчас они уже выросли и сами состоят в браке, но они не умеют разговаривать со своими брачными спутниками мягко и спокойно. Все же можно кое-что сделать, чтобы твой дом не был домом «раздора» (Притчи 17:1). Библия подчеркивает, что необходимо облечься в «нового человека», она не оставляет места для раздражения, крика и ругани (Ефесянам 4:22—24, 31).
Что ты можешь делать, когда возникают разногласия?
Если ситуация накаляется, лучше всего последовать совету книги Притчей 17:14: «Оставь ссору прежде, нежели разгорелась она». Да, ты можешь отложить беседу на время, пока страсти поутихнут (Екклесиаст 3:1, 7). В любом случае, старайся быть «скорым на слышание, медленным на слова, медленным на гнев» (Иакова 1:19). Ты должен стремиться разрешить ситуацию, а не победить в споре (Бытие 13:8, 9). Старайся подбирать слова и выражения, которые бы успокоили как тебя, так и твоего брачного спутника (Притчи 12:18; 15:1, 4; 29:11). Кроме того, не копи в себе раздражение — ищи помощи у Бога и смиренно молись со своим брачным спутником (Ефесянам 4:26, 27; 6:18).
Библейская притча гласит: «Сердце мудрого делает язык его мудрым и умножает знание в устах его» (Притчи 16:23). На самом деле, ключ к успешному общению лежит в сердце, а не в устах. Как ты относишься к своему брачному спутнику? Библия советует быть «сострадательными» (1 Петра 3:8). Готов ли ты к этому, когда твой брачный спутник сильно переживает из-за чего-нибудь? Если да, то ты сможешь подобрать нужные слова (Исаия 50:4).
3. Честь и уважение.
Мужьям сказано обращаться со своими женами «благоразумно. как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь» (1 Петра 3:7). Оказывать честь жене — означает ценить ее. Муж, обращающийся со своей женой «благоразумно», с глубоким пониманием относится к ее чувствам, учитывает ее силы, принимает в расчет ее рассудительность и уважает ее достоинство. Он также должен стремиться узнать, как Бог относится к женщинам и как Он хочет, чтобы с ними обращались другие.
Предположим, у тебя дома есть хрупкая ваза, которой ты очень дорожишь. Не будешь ли ты обращаться с ней особенно бережно? Подобным образом Петр использовал выражение «немощнейший сосуд»; это сравнение должно побудить христианина относиться к своей жене с заботой и нежностью.
Но что Библия советует женам?
Павел написал: «Жена же должна уважать мужа своего» (Ефесянам 5:33, СоП). Так же как жене важно чувствовать, что муж ее чтит и нежно любит, мужу важно, чтобы его уважали. Почтительная жена, например, не будет сплетничать об ошибках своего мужа, независимо от того, христианин он или нет. Она не станет умалять его достоинство, критикуя его с глазу на глаз или на людях (1 Тимофею 3:11; 5:13).
Это не означает, что жена не может выражать своего мнения. Если ее что-то беспокоит, она может тактично об этом сказать (Бытие 21:9—12). Подсказать мужу нужную мысль — все равно, что бросить ему мяч. Жена может либо мягко кинуть его, так чтобы муж мог без труда поймать, либо швырнуть изо всех сил, чтобы причинить ему боль. Насколько же лучше, если супруги избегают обвинять друг друга и стараются разговаривать спокойно и дружелюбно! (Матфея 7:12; Колоссянам 4:6; 1 Петра 3:3, 4).
Как мы увидели, библейские принципы — неоценимая помощь в создании счастливой семьи. Но что, если твой супруг не проявляет интереса к тому, что говорит Библия? Тем не менее, многое зависит от того, применяешь ли ты знания о Боге. Петр написал: «Вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Петра 3:1, 2). Конечно, это равным образом относится и к мужьям, жены которых равнодушны к Библии. Независимо от того как поступает твой брачный спутник, позволь библейским принципам положительно влиять на тебя. Как видно, библия не ценимый клад знаний, буквально по всем вопросом, что касается человека.

Смотрите еще:

  • Наложение взыскания на работника процедура Порядок (процедура) наложения дисциплинарного взыскания В соответствии с действием ст.192 ТК РФ работодатель имеет право применять к нерадивым работникам дисциплинарное взыскание за ненадлежащее исполнение своих трудовых обязанностей или […]
  • Залари воинская часть фото Залари воинская часть фото Увольнительные солдатам не выдают, а повидаться можно только на КПП. Близкие должны сообщать о своем приезде заранее, причем встречи на выходных разрешены только с родственниками. Всех гостей собирают на КПП и […]
  • Как выписать человека из квартиры в рб Выписать человека из квартиры (дома) в Беларуси Одним из важнейших принципов жилищного права — принцип недопустимости произвольного лишения жилых помещений. Этот принцип, в частности, проявляется в том, что выписать человека из жилого […]
  • Гпк ст 196 Статья 196. Вопросы, разрешаемые при принятии решения суда 1. При принятии решения суд оценивает доказательства, определяет, какие обстоятельства, имеющие значение для рассмотрения дела, установлены и какие обстоятельства не установлены, […]
  • Осаго суд со страховой Осаго суд со страховой Как выиграть суд у страховой компании знают только юристы, специализирующиеся на страховых спорах. Юристов много, «Антистраховщик» – один, и нам не жалко делиться своими знаниями с Вами. В деле борьбы со страховыми […]
  • Крестьянское хозяйство гк рф Статья 257. Собственность крестьянского (фермерского) хозяйства 1. Имущество крестьянского (фермерского) хозяйства принадлежит его членам на праве совместной собственности, если законом или договором между ними не установлено иное. 2. В […]
admin

Обсуждение закрыто.